Strumpmannen

Idag när jag klev ur bilen på elgigantenparkeringen i motala så hittade jag ett USB-minne. Verkligen ett "omg"-moment. Så jag tog hem det, kopplade in det och det fungerade fortfarande. Öppnar det och ser att det är ett tiotal bildfiler på det, varpå ögonblicket uppgraderades från "omg" till "OMGOMG". Vad var det på bilderna? Se själva.

 

 

 

All hail killen i Tärnaby med telefonnumret 073-8008135. Nördhumor at it's worst.

Väldigt läskigt.

 

1. Vad fan? Tar han tag i björnens testikel?

2. Hur fan ligger björnen i busken för att testikeln ska sticka ut så där.

3. Barnprogram var snäppet vassare under 90-talet

4. Vad fan? Tog han verkligen tag i björnens testikel?

1. Gå in på Youtube

2. Välj en video, vilken som helst.

3. Innan videon hunnit ladda klart, pausa den.

4. Håll in vänster piltangent.

5. Ha kul.

(Spoiler: It's snake!)

Det är roligt för att det är sant.

 

bad translator

Jag kommer fatta mig kort i det här inlägget som mer är till för att jag ska få en uppfattning om vad folk tycker. Är det bättre med en stor två-meterskuk eller säg 5-10 stycken enmeters? Skriv i kommentarsfältet.

Som vissa lade märke till så var jag och klippte mig i tisdags. Där hände en av de skummare sakerna jag upplevt på senare tid. Jag och min frisör pratade om vad jag skulle göra efter studenten och vi kom in på svårigheterna med att få sommarjobb. Jag har inte fått tag på något så jag kommer vara rätt fattig den närmsta tiden. Så jag får lite tips från frisören vart man kan söka in till. Plötsligt så vänder sig en av de andra kunderna om och säger att hon faktiskt har ett jobb jag troligen skulle kunna få. Tydligen så jobbar hon på i en industriverksamhet i borensberg och så sent som samma morgon hade två sommarjobbare hoppat av och nu sökte de akut två nya för att fylla ut för dem. Hon sa att jag kunde ringa anställningsansvarige och att hon skulle rekommendera mig till jobbet. Hur ofta händer något sånt här liksom.

BTW. Dagen efter fick jag först godkänt i matte E samt hittade 400 spänn i mitt skåp. Tror jag rider på en lyckovåg just nu.

Bävade inför fysikprovet. Det var det enda betyget jag som jag verkligen behövde för att kunna plugga vidare till läkare sen. Hoppades på G, något som skulle kunna ge mig den behörighet jag behövde. Så jag pluggade intensivt med formelhäftet och wikipedia en hel halvtimme kvällen innan provet för att kunna klara mig igenom det.  Så kom provet, jag klarade igenom det och det kändes som att det gått bra. Jag började till och med hoppas på att jag skulle kunna nå upp till VG.

Sen nu i början av veckan så fick jag tillbaka provet. Nervös som fan, det kunde ju vara så att jag lurat mig själv totalt inne på provet och sjabblat bort allting. Jag kan säga att jag blev chockad när jag fick ett VG+/MVG- stämplat på mitt prov. Daniel sa att det var bra att jag ryckt upp mig nu i slutet. Jag har ju trots allt haft noll koll på hela kapitel 2-7 (av totalt 7 som vi hade prov på). Daniel sa att han skulle titta på hur jag presterat tidigare i kursen när han sen satte mitt betyg. Något som jag antog betydde ett medelstarkt VG i slutändan.

Vad händer inte sen då? Jo, fanskapet jag har till lärare sätter MVG på mig i kursen. Det känns som att något har försvunnit ur mitt minne på vägen. Har jag varit en urstark presterare i mitten av kursen men helt och hållet glömt bort det till slutet nu? För jag har svårt att se hur jag kan ha gått från att vara rädd för att få IG i kursen till att ha fått ett MVG på två veckor alls.

Det är fanimej sjukt.

Nog för att Rune och Monika (Måne och Runika) alltid är extremt noggranna med att förklara varenda liten detalj i varenda labb vi ska utföra med löjlig detaljrikedom om sådant som antingen är självklart eller som är tydlig bokstaverat i labbhandledningen så tog de idage det ett steg längre. Nog för att vi ett antal gånger gått igenom hur en autopipett funkar och kanske det med en viss motivering bakom (att man ska trycka ner knappen hela vägen går inte fram till alla första gången). Vid det här laget har vi dock lärt oss att det inte är värt att lyssna eftersom det som sagt bara är en utvidgad upprepning av labbhandledningen. Sen kom Rune fram efter att ha slappat längst bak i klassrummet ett tag, tar upp ett par brunnar och tittar på oss allvarligt en stund.

-Det är viktigt att ha rätt teknik när man häller ur vätskan ur de här. Sade han samtidigt som han sakta och väldigt pedagogiskt vände upp och ner på dem så att hittepåvätskan rann ut. That's it. Rune gjorde precis det roligaste man kunde ha gjort på en biotekniklektion. Han visade hos hur man häller ur vätska från en serie kärl. Hela min rad höll på att explodera av kvävda garv.

Nackdelar med att ha mustasch när man dricker mjölk:

Mjölken fastnar i mustaschen.

Fördelar med att ha mustasch när man dricker mjölk:

Mjölken fastnar i mustachen. Det är coolt.

Tittade just på den tid jag ägnat åt bejeweled blitz på facebook och kom fram till att det är mer än 2792 minuter. För att bespara er lite tid så är det lite mer än 46 timmar eller nästan två dygn effektiv speltid. Nu är det här inte allt för exakta siffror då jag bara räknat de minuter jag tagit medalj på (resten registreras inte) men man kan nog med stor säkerhet gissa på att jag kommit ett antal timmar in över tvådygnsgränsen.

Åh, just det ja. Den här tiden är ackumulerad från höstlovet fram tills nu, för att få lite perspektiv på det hela.

Satt och ändrade lite bland vilka program som automatiskt ska startas upp vid datorstart. Skulle stänga av Ccleaner när det här meddelandet kommer upp:

Går på repeat just nu. Otroligt catchy.

Kalaspuffar består till drygt 80 % av socker och 20% av ämnen sockret kan sitta på. Vanligtvis så köper vi inte hem kalaspuffar på grund av den höga sockerhalten mot....ja, allt annat. Men på grund av något om godisförbud som införts här hemma så hittade jag ett paket i skafferiet i veckan. Troligtvis som sockersubstitut. Jag har inte ätit kalaspuffar på flera år så jag var tvungen att prova igen. Det smakade väldigt sött, vilket inte var särskilt förvånande. En sak som jag blev påmind om var bieffekten jag får av sockerdragerade vetepuffar. Nämligen att ens kiss sen luktar kalaspuffar.

Jag vill tro att det inte bara är jag som har upplevt det här men jag har fått höra att ingen förutom jag här hemma upplevt samma sak som jag. Jag gjorde då något jag inte kunde göra förra gången jag åt kalaspuffar, jag googlade på det. Mycket riktigt så visade sig detta fenomen vara ganska vidspritt. Vad som google inte fick fram var vad som orsakar det. Jag antar att det inte satsas så mycket pengar i "kalaspuffs-luktande-urin"-forskning men i alla fall jag skulle tycka att det ar intressant att få veta vad det beror på.

Jag ska raka av mig allt hår. Kroppshår, huvudet, ögonbryn you name it. Av ska det. Skaffa kängor i tungt läder och bara ha svarta tröjor med matchande svarta kepsar. Jag ska drapera mitt rum i Sverigeflaggor och ha Jimmie Åkesson som bakgrundsbild på datorn. Jag ska bli nazist och tatuera in en svastika i pannan. Jag ska döpa om mig till Ronny, flytta till blekinge, bo i en sunkig trea med fyra andra sura män och leva på bidrag. Jag ska skaffa en stor hund som heter Goebbels och äter invandrare. Jag ska skära upp turkar med sönderslagna falconflaskor och visa kuken för zigenare. Jag ska våldta killar på väg hem från krogen och anklaga dem för att vara bögar. Jag ska dö när ett AFA-mongo kastar en gatsten i huvudet på mig.

Sen så blir jag inte misstagen för att vara någon annan. Minst av allt Jeffrey (som för övrigt hjälpt mig utforma mitt nya liv).